Metafora de un corazón roto....

Hay tantos momentos en mi vida en los que no se que hacer, como actuar, que decir... Sin embargo si sé una cosa imprescindible, y es que una relación la hacen dos personas.
Puede parecer una tontería que se presupone en cualquier circunstancia, sin embargo cuando llega el momento de la verdad esta afirmación tan cierta se convierte en humo.

El amor es algo precioso que nos da la capacidad de entregarnos a otra persona por completo en cuerpo y alma, sin embargo también es el fruto de muchos quebraderos de cabeza y de dolor. Muchas veces cuando una relación va mal nos preguntamos ¿Qué es lo que falla?, entonces es cuando nos ponemos a rallarnos la cabeza constantemente en busca de aquello que hacemos mal, una perdida de tiempo cuando la respuesta es bien sencilla.

Uno de los placeres del amor es dar todo lo que uno tiene sin esperar nada a cambio, esta entrega sincera es la que nos confirma nuestra total entrega a la otra persona. Sin embargo que es lo que ocurre cuando no es recíproco? es cierto que no esperábamos nada a cambio, pero aun así nuestro interior se reconcome.

No estoy diciendo que tengamos que literalmente dar y recibir regalos etc... Pero cuando por ejemplo dos personas que se quieren discuten, cosa totalmente normal, una probablemente tenga la razón y otra se equivoque, pero tienen que aprender a ceder ambos. Una relación no es una ecuación en la que digas hoy cedo yo y mañana tu, pero cuando te ves inmerso en un mundo en el que das todo lo que tienes, cedes ante cualquier problema y aun así no es suficiente, quizá deberías empezar a replantearte las cosas.

¿Hacemos caso a la razón o a los sentimientos? ¿Al corazón o al cerebro?. Lo cierto es que el corazón siempre tiene razón, y sin el no merecería la pena vivir con toda la sabiduría del mundo, en lo que fallamos es en interpretar nuestro corazón.

Hay momentos en los que deberíamos sentarnos tranquilamente, escuchar el susurro del viento, sentir la naturaleza a nuestro alrededor y simplemente escuchar. Nuestro corazón es tímido, y no se puede abrir ante la locura que reina en nuestra vida diaria, por eso hay que dejar la mente en blanco para que nuestro corazón pueda cantar alegremente.

Cuando su canción evoca un llanto, la metáfora del mismísimo corazón roto....
Cuando en su interior no hay nada más que pétalos tiempo atrás marchitos....
Cuando el antiguo motivo de nuestra felicidad pasa a ser el de la angustia....

















Entonces es cuando obtenemos la respuesta, y aun por muy dura que nos parezca debemos aceptarla o resignarnos a la infelicidad. Porque los problemas de la vida se pueden resolver en pareja, pero nuestro corazón es caprichoso y solo responde a sus deseos....

El remolino de la vida....

Hacia un tiempo ya que me había planteado la siguiente pregunta: ¿Funciono correctamente?

Pensaba que tenia una especie de intolerancia a las relaciones serias y que para todo lo que valía eran estúpidos rollos y líos, desesperadamente buscaba a ese amor que rellenara el hueco de mi alma, viéndome ahora me parezco idiota.

Hay cosas en la vida que no aparecen por mucho que las busques, algunas llevan su tiempo, otras aparecen porque si. Pero creo que lo que de verdad buscaba no solo era una pareja, si no amor y cariño en todas sus formas.

Es cierto que busco a esa persona especial, pero no me sentía solo únicamente por eso, la verdad es que me sentía algo alejado de mis seres queridos, sobre todo de mis amigos. Pero entonces ocurrió, un solo fin de semana hizo falta para recordarme a mi mismo lo idiota y egoísta que puedo ser.

Vinieron de Asturias unos amigos con los que solo pase unas horas, pero menudas horas. Ellos me entendían, no teníamos problemas, todo era muy sencillo. Simplemente no recordaba haberme sentido tan querido y aceptado desde hacia mucho tiempo, me sentía no completo pero si feliz, totalmente en sintonía con ellos.

Y sin embargo una cierta tristeza me recomía por dentro, que les pasaba a mis amigos de aquí?, por qué no me sentía de la misma razón?.

Supongo que lo que ocurrió fue que me introduje en un remolino.















La gente que me rodeaba me quería, y yo a ellos, pero hacia tiempo ya que notaba como nos estábamos distanciando. Algunos porque habían encontrado la felicidad en el amor y habían abandonado todo lo demás, otros porque tenían amistades que les ocupaban demasiado tiempo, y algunos simplemente no tenían interés.

Empecé en el centro del remolino y poco a poco me fui saliendo al exterior como en una espiral inversa, el fuego se apagaba, todo lo que quedaba era una frágil luz que vaticinaba el final de todo. Pero no, no les abandonare tan fácilmente, luchare por aquello que me importa y demostrare a todos que me merezco su cariño.

A pocos metros o a años luz?

Un desastre sentimental.

Así es como sentía que mi vida se estaba etiquetando a si misma, después de un sinfín de intentos, tener una relación seria sigue pareciéndome un sueño inalcanzable. Para mejorar más las cosas mi subconsciente me atormenta con sueños esperanzadores y felices que se desvanecen con las primeras luces del alba.

Creo que lo podría comparar a nadar a contra corriente en una playa. La costa esta muy cerca, tanto que te confías y piensas que podrás nadar en linea recta para llegar hasta ella, pero nadas y nadas y no consigues avanzar más que unos pocos metros, entonces poco a poco las piernas te fallan, los brazos se te cansan, y tu respiración se vuelve agonizante. Sabias que tenias que ir en paralelo, que seria un camino más largo y te costaría más, pero que propio esta en nuestra naturaleza ser cabezotas y encerrarnos en nuestras propias ideas.

Este remolino de ideas y sentimientos se conglomeran a mi alrededor cada vez que te veo. Me fijo en la energía de tu pelo, la claridad de tus ojos, esa sonrisa juguetona que tanto me altera, me muero por sentir tu piel en contacto con la mía, por saborear tus labios y fundir nuestros cuerpos en uno solo. Pero aunque a simple vista puede parecer que estas a metros de distancia en realidad estas a años luz de mi, verdaderamente se juntaron el hambre y las ganas de comer.

Ahora estoy con una gran tensión observándote, añorando cada momento que no estas conmigo, teniendo en cuenta que para ti soy otro más que camina cerca tuyo. La soledad ha hecho mella en mi corazón, desgarrando sus cimientos, disolviendo mi espíritu, impulsándome a buscar el deseo y la pasión por no poder encontrar el amor.

Tiempo atrás comprendí una cosa que me ayudo mucho, no eres feliz en la medida en la que te preocupas por ti, sino en la que te preocupas por los demás. Y soy feliz, si, tengo muchas cosas por las que dar gracias, buenos amigos, una familia, y sin embargo aun siendo feliz preocupándome por los demás me siento vacío.




















Soy una cascara medio rota de la persona que alguna vez fui, un ente que come, habla, estudia, ayuda en lo que puede, pero que olvido hace mucho tiempo el significado de la vida y su propósito para vivirla. El bienestar que he alcanzado con la gente que me rodea me da energías para seguir adelante, pero no evita que me den arcadas cuando miro mi reflejo en el espejo ni cuando suspiro por ese beso que tanto llevo esperando.

Dime cuando acabara esta agonía, cuando encontrare a mi otra mitad y podre por fin fundirme en un todo....

Lluvia en el horizonte....

Una mañana más me levante lentamente abandonando el calor de mi cama y el abrazo de mis sueños, muchas veces me he preguntado ¿Qué significan nuestros sueños?; ¿Son nuestros deseos, inquietudes, esperanzas? no lo se, pero si se que cada vez que me levanto de uno me invade una extraña sensación de apatía, de impotencia por no conseguir aquello que me propongo.

Sacándome todo de la cabeza fui lentamente a ducharme y a prepararme para ir a clase, de nuevo tuve que observar mi reflejo en el espejo para poder detestarlo una vez más. Se me veía un poco más reducido y puede que algo más melancólico que otros días, puede que contribuyera el agobio de mis familiares, ellos no entendían porque hacia lo que hacia, simplemente no me comprendían.

Baje a desayunar y mi madre había preparado tostadas y comprado algunos bollos, me limite a beber un vaso de leche y eso causo que me mirara enfadada.

-Tienes que comer más
-Si no me apetece simplemente no puedo
-Pues fuérzate un poco, ¿No ves que estas haciendo una tontería?

Trate de no pensar mucho en ello y me fui finalmente a clase, en el autobús vinieron a mi cabeza imágenes de lo voluble que podía llegar a ser. Un día era la persona más optimista del mundo y al siguiente todo agonía, verdaderamente no tenia remedio, un día todo es sol y al siguente solo se ve lluvia en el horizonte.












Me concentré en pasar el día lo más rápido posible sin llamar mucho la atención, en el recreo una buena amiga vino a hablar conmigo.

-¿Se puede saber que estas haciendo?
-Buenos días Elena
-No me cambies de tema, se lo que te esta pasando

Fue entonces cuando dije una absoluta tontería

-No es asunto tuyo

Me miro con una mezcla de ira y duda, finalmente encontró las palabras adecuadas

-¡Mira me da igual que absurda idea se te haya venido a la cabeza, pareces un zombie, vas de un lado para otro, apenas comes, casi ni hablas, quieres dejar de una vez de odiarte!

-No te preocupes enserio, simplemente son los exámenes que me tienen muy agobiado

La verdad es que lo último que quería hacer era que ella se preocupase, no quería que nadie se sintiese mal por mi, lo que me pasaba era simplemente que aun estando rodeado de gente me siento muy solo. A mi alrededor la felicidad brota por doquier, nuevas parejas que son felices, otras antiguas que lo siguen siendo, amistades que cobran fuerza, familias que están más unidas, gente optimista....

Para no engañarme del todo diré que la razón por la que me intentaba alejar de ellos no era solo porque no quería que se preocupasen, también me alejaba porque les envidiaba, porque no soportaba tanta felicidad alrededor mio, porque no conseguía alegrarme por ellos al estar sumido en la miseria. Y cuando entendí esto me repudie incluso más, ¿Qué clase de persona era que ni siquiera era capaz de alegrarme por mis seres queridos?

Cansado de vagar sin una razón escribir es ahora lo único que me da fuerzas para continuar...

Lo perfecto en lo imperfecto....

¿Que buscamos en una pareja?

Creo que no podría haber una pregunta a la que hubiera tanta variación de respuestas, desde "lo que me importa son sus ojos" hasta "que sea cariñoso es lo más importante".

Lo gracioso del caso es cuando una chica te dice lo típico, yo quiero un hombre simpático, amable, dulce, y de pronto la ves saliendo con un capullo y desatento pero que por supuesto tiene una mirada irresistible.

La verdad es que bien poco importa lo que nosotros creemos que buscamos, el amor aparece ante nuestros ojos incluso antes de conocer a la persona. Cuando dos personas están hechas la una para la otra algo simplemente encaja entre ellos, sean o no sus expectativas.

Que inútiles son esas listas mentales de estúpidos requisitos que muchas veces nos montamos en la cabeza, porque verdaderamente ¿Que es la perfección?

Si a mi me preguntaran diría que son las cuatro estaciones.




















Pura como la nieve en invierno....
Pasional como el fuego de las hojas en otoño....
Refrescante como la lluvia en primavera....
Cálido como los rayos de sol en verano....

Pinta muy bonito ¿no? y sin embargo que aburrido. Lo que de verdad hace el amor y el cariño entre dos personas no es cumplir las expectativas de cada uno, es saber apreciar tanto lo bueno como lo malo.

Son nuestras pequeñas imperfecciones las que nos hacen quienes somos. Por favor os lo pido, no caigáis en el tópico de pensar que vuestra relación es perfecta, porque no lo es. Pero precisamente por eso es tan especial y maravillosa, porque aceptar lo bueno es muy fácil, el verdadero amor se muestra aceptando lo malo e incluso disfrutándolo a nuestro pesar por nuestra pareja.

Porque en cuanto empiezas una relación, una de verdad claro, el "yo" desaparece, la felicidad de la otra persona es todo lo que de verdad importa....

El amanecer de un nuevo dia....

Por muy oscura que sea la noche la mañana siempre llega...

Cuando nos hallamos en un abismo tan profundo que no conseguimos distinguir el fondo tendemos a rendirnos, a abandonar la lucha, a perder la esperanza, pero incluso en el lugar más oscuro del mundo siempre encontraremos una chispa de luz.

Cada persona tiene su abismo personal, un amor no correspondido, uno perdido, una amistad caída en el olvido, una critica por nuestro aspecto, el rechazo... Por supuesto para cada uno sus problemas son los más complicados del mundo, no tienen solución y todos tienen que tratar de comprendernos porque somos nosotros al fin y al cabo ¿no?.

Me cabrea bastante nuestro gran egoísmo muchas veces, pero no me sorprende, ya no. Sin embargo seria muy fácil criticar y no mirarse al ombligo, porque para que engañarme yo no soy perfecto ni de lejos. La diferencia radica en dejar de lamentarse por el pasado, levantarse mirar al frente y decirte a ti mismo "voy a cambiar".

Por eso cuando miro a mi alrededor y veo guerras, gente muriendo de hambre, niños sin padres, te miras por un momento a ti mismo y piensas, "vaya, después de todo lo que tengo no es tan malo"

Y no lo es, por mucho que digan lo contrario la vida es preciosa. Y por eso no hay que desesperarse cada vez que se comete un error, porque decidir cambiar para ser mejor ya es ganar media batalla.

Ahora me enorgullezco de mirar el sol aparecer en el horizonte y poder pensar, "es el inicio de un nuevo día, otra oportunidad más para ser mejor que ayer".

Amor entre extraños....

Abro los ojos y mi reflejo aparece ante mi, una cara entristecida observa atentamente rodeada de los blancos azulejos de mi baño. Mi mirada perdida intenta ver mi cuerpo con ojos positivos, pero simplemente no lo consigue, ya no puedo aceptarme ni quererme, ya no quiero hacerlo más.

Me advirtieron de esto; "Ve con calma, todo vendrá a su tiempo", es fácil decir eso pensando en una persona que no eres tu, porque al ser uno mismo te juzgas con más dureza, te preocupas de cada mínimo error, de cada nimio e insignificante detalle. Intento respirar profundamente para calmarme, pero el aire en mis pulmones no consigue otra cosa que fatigarme y angustiarme aun más.

De los nervios entro en la ducha, cierro los ojos y dejo que las gotas de agua se deslicen por mi rostro. El agua en mi cuerpo me tranquiliza, pero también me hace ser más consciente de cuanto lo detesto. Trato de no pensar mucho en ello cuando escucho la puerta del baño abrirse lentamente.

Reconozco tu rostro en cuanto pones un pie dentro, pero desde luego no me lo esperaba, tu de entre todas las personas entrando en mi baño sin ropa y observándome con una mirada intencionadamente seductora y llamativa.

Caminas lentamente hacia mi sin ninguna prisa, parándote con los ojos descaradamente en todo mi cuerpo. Te acercas hasta que las primeras gotas se deslizan a través de ti, te conozco pero a la vez eres alguien extraño para mi, se quien eres, he hablado contigo, pero desde luego nunca habría esperado tenerte a escasos centímetros de mi húmeda piel jadeando a cada paso que das en mi dirección.

Paso mi mano por tu rostro, solo para acariarlo suavemente, para comprobar que eres real. Responden tus labios en mi cuello, deslizándose lentamente, jugando hasta llegar a los mios. Te agarro con firmeza para que no escapes y nuestros cuerpos entran en contacto, cierras los ojos y te dejas llevar en el remolino. Pero algo no encaja, no deberías estar aquí, alguien como tu no puede sentir algo así por alguien como yo.

Y entonces abro los ojos, el techo de mi habitación me devuelve una vez más a la realidad demostrando la mala leche que tiene mi pequeño subconsciente. Y entonces algo encaja dentro de mi y todo cobra sentido.

Me he vuelto vacío, ya no me aprecio, y he podido ver por fin la realidad tu no me quieres, y sabes una cosa? yo tampoco. Sin saberlo he avanzado, te he superado. En mi cabeza el amor de un extraño, su roce, su cariño, vale mucho más que el tuyo.

Simplemente me he hartado de la misma situación de siempre, estoy harto de perseguir amores sin sentido trantando de rellenar un hueco en mi que solo depende de mi mismo. La aceptación.

Se que suena muy frío, pero simplemente es lo que necesito ahora, el amor entre extraños. Nada de preguntas, nada de sentimientos cruzados, mírame a los ojos, deséame, bésame, siénteme, nota mi corazón latir. Casi ni conozco tu nombre pero no me importa, relájate cierra los ojos y disfruta, pero no actúes como si te sorprende cuando a la mañana siguiente haya desaparecido en la noche.

Coge todo lo que puedas ahora, porque cuando salga por la puerta no me volverás a ver....