La diferencia entre te quiero y te amo....

Hace tiempo que te vigilo, cada paso que das, cada soplo de aire que absorbes, todo a tu alrededor me atrae inconscientemente hacia ti.

Entras en mi radar y haces que todo mi mundo parpadee en rojo con señales de alarma, amenazas con irte para siempre y mi corazón se desvive por impedirlo. Un solo vistazo a tus ojos me hace preso de la belleza de los mismos, amplios como el vasto mar, profundos como lo mas recóndito de un bosque esmeralda.












Mi cuerpo entero comienza a arder, pasas cerca mio y me tocas, un roce, una simple caricia y consigues desquiciarme del todo. El aroma que desprendes consigue colocarme en el borde de la locura y entonces te ansió más que nunca. Como un cazador que observa a su presa a través de un rifle yo te rodeo con mi cuerpo para no dejarte marchar.

Me miras un segundo fijamente y entonces apartas la mirada, te resistes, tratas de evadirte, pero finalmente te rindes al deseo y pasas tus manos por mi pelo. Sin darme cuenta mis dedos ya dibujan el contorno de tu cara, recorriendo cada curva, memorizando cada milímetro, hasta que el inevitable beso aparece.

Una simbiosis perfecta entre ternura y pasión, deseo y esperanza, lujuria y premeditación. La luz comienza a apagarse entre los arboles, y el viento roza nuestros cuerpos tratando inútilmente de enfriarlos. Te acercas aun más a mi, tanto que noto cada uno de los latidos de tu corazón en mi pecho, un suave sonido que me reconforta.

Me miras confusa, aun insegura sin conocer la diferencia entre te quiero y te AMO. Una duda que se te disipa cuando en el segundo beso no me pillas desprevenido. Es la diferencia entre notar el contacto simple de nuestros labios, o la indiferencia total ante el resto del mundo que desaparece dejándonos a nosotros solos con nuestra pasión. Aliviada sonríes al conocer la diferencia y saber perfectamente que la respuesta era la que yo había estado esperando todo este tiempo.

Sale de mis labios un te quiero, o más bien un te AMO?

Ola a todos :D, queria deciros que esta entrada es muy especial para mi, no solo porque es la 100 xD, si no porque verdaderamente esto es algo que me llega mucho, saber diferenciar entre el simple afecto y el amor verdadero, que opinais? gracias por leerme a todos y FELIZ NAVIDAD (un poco atrasada pero :P)

Tu, yo y el infinito para saciarnos....

Tenia entendido que excavar en el pasado nunca trae nada bueno, pero cuando te paras por un momento a contemplar tu vida con perspectiva, puedes llegar a darte cuenta de muchas cosas.

Aun pienso constantemente en ese pasado tan cercano en el que mi mente no era más que un amasijo de dudas e inseguridades, puede que esas mismas vengan de una total carencia de ese sentimiento que escasea tanto cuando más hace falta, el amor. No solo amor hacia los demás, sino fundamentalmente amor hacia uno mismo, porque verdaderamente quien no se aprecia a si mismo nunca consigue apreciar nada.

Aun tengo borrosas imágenes de un pasado incluso más cercano en el que me convertí en un soñador, una pura recreación de soñar la vida para dejársela a los demás. Creo que podría comparar un sueño a un buen helado, cuando se introduce en tu boca lo saboreas y su dulzor te deja atónito y extasiado, pero cuando se ha terminado más que saciarte lo único que ha hecho es abrirte más el apetito.

Puede que esta ansia por tener siempre más sea lo que nos caracteriza después de todo. Y puedo con esta simple idea revelar todo lo que mi corazón esconde por ti en su interior. Primero quise conocerte, luego quise ser tu amigo, y ahora simplemente necesito poseerte. Es como una ruleta que a cada giro añade un deseo más a la lista interminable de expectativas que nos creamos en la vida, y lo peor de todo es que esto nos aisla del mundo y nos lleva a pensar que nuestros son los sentimientos son los únicos que cuentan, olvidándonos de que en el amor juegan dos partes.

Este invierno ha traído mal tiempo, no solo en el clima se hace notar, tambien puede palparse en la vorágine de sentimientos contrariados que se revuelcan a nuestro alrededor. Cuanto más oscura se hace la noche más deseo tenerte entre mis brazos, cuanto más sediento me encuentro más necesito probar tus labios, todo el tiempo que paso sin ti hace que mi mente se dedique a hacer peripecias al borde de la locura.

Hace demasiado frío para estar solo, y aunque el reconfortante fuego de una chimenea puede aliviar mi calor externo, solo el ardiente amor que recelosamente guardas en tu interior puede encender la chispa que lleva tanto tiempo apagada en mi marchito corazón.

Aun sigues en mi mente, mirándome con esos dulces ojos que me arrancan un suspiro cada vez que me sumerjo en ellos. Ahora si pudiera pedir un deseo para estas navidades sería sencillo, simplemente tu, yo y el infinito para saciarnos....

A la luz de la luna carmesí....

Ya no aguanto más, pones a prueba mi fuerza de voluntad.

En mi puerta nuestros labios se juntan en un beso que esconde mucho más de lo que parece, empujamos la puerta, caemos en la cama y el resto del mundo desaparece. Recorro con mi boca tu mandíbula, tus pómulos, saboreo tus labios, me pierdo en tu lengua.

La ropa comienza a caer a nuestro alrededor a un ritmo acelerado, mis manos comienzan a bajar por tus caderas y noto como tu respiración aumenta. Nuestros cuerpos desnudos entran en contacto y mientras el ardiente calor de tu piel desboca mi corazón tus manos juguetean traviesas recorriendo mi espalda.

La luz de las estrellas nos baña con suavidad, encima tuyo observo atentamente tu rostro. Tus ojos azules me atraviesan y consiguen desenterrar sentimientos que creí que nunca volvería a tener, entonces dices con ternura.

-Te AMO

Te respondo con un dulce beso y me acerco lo bastante para que nuestros cuerpos encajen y se fundan como la pieza de un mismo puzzle. Entre jadeos y respiraciones aceleradas gimes, y entonces te susurro con suavidad al oído.

-Eres el hueco que faltaba en mi alma

Con una sonrisa y tras un nuevo beso nuestros cuerpos explotan de pura pasión. La habitación entera arde de deseo y lujuria, pero también de amor y ternura, la unión perfecta entre la carne y el espíritu, entre el corazón y el alma, tu y yo un solo mundo.

A la luz de una luna carmesí sobran las palabras para demostrar el amor que se le ofrece a una persona en su más puro estilo, ¿Porque privarnos de poder demostrarlo?

Metafora de un corazón roto....

Hay tantos momentos en mi vida en los que no se que hacer, como actuar, que decir... Sin embargo si sé una cosa imprescindible, y es que una relación la hacen dos personas.
Puede parecer una tontería que se presupone en cualquier circunstancia, sin embargo cuando llega el momento de la verdad esta afirmación tan cierta se convierte en humo.

El amor es algo precioso que nos da la capacidad de entregarnos a otra persona por completo en cuerpo y alma, sin embargo también es el fruto de muchos quebraderos de cabeza y de dolor. Muchas veces cuando una relación va mal nos preguntamos ¿Qué es lo que falla?, entonces es cuando nos ponemos a rallarnos la cabeza constantemente en busca de aquello que hacemos mal, una perdida de tiempo cuando la respuesta es bien sencilla.

Uno de los placeres del amor es dar todo lo que uno tiene sin esperar nada a cambio, esta entrega sincera es la que nos confirma nuestra total entrega a la otra persona. Sin embargo que es lo que ocurre cuando no es recíproco? es cierto que no esperábamos nada a cambio, pero aun así nuestro interior se reconcome.

No estoy diciendo que tengamos que literalmente dar y recibir regalos etc... Pero cuando por ejemplo dos personas que se quieren discuten, cosa totalmente normal, una probablemente tenga la razón y otra se equivoque, pero tienen que aprender a ceder ambos. Una relación no es una ecuación en la que digas hoy cedo yo y mañana tu, pero cuando te ves inmerso en un mundo en el que das todo lo que tienes, cedes ante cualquier problema y aun así no es suficiente, quizá deberías empezar a replantearte las cosas.

¿Hacemos caso a la razón o a los sentimientos? ¿Al corazón o al cerebro?. Lo cierto es que el corazón siempre tiene razón, y sin el no merecería la pena vivir con toda la sabiduría del mundo, en lo que fallamos es en interpretar nuestro corazón.

Hay momentos en los que deberíamos sentarnos tranquilamente, escuchar el susurro del viento, sentir la naturaleza a nuestro alrededor y simplemente escuchar. Nuestro corazón es tímido, y no se puede abrir ante la locura que reina en nuestra vida diaria, por eso hay que dejar la mente en blanco para que nuestro corazón pueda cantar alegremente.

Cuando su canción evoca un llanto, la metáfora del mismísimo corazón roto....
Cuando en su interior no hay nada más que pétalos tiempo atrás marchitos....
Cuando el antiguo motivo de nuestra felicidad pasa a ser el de la angustia....

















Entonces es cuando obtenemos la respuesta, y aun por muy dura que nos parezca debemos aceptarla o resignarnos a la infelicidad. Porque los problemas de la vida se pueden resolver en pareja, pero nuestro corazón es caprichoso y solo responde a sus deseos....

El remolino de la vida....

Hacia un tiempo ya que me había planteado la siguiente pregunta: ¿Funciono correctamente?

Pensaba que tenia una especie de intolerancia a las relaciones serias y que para todo lo que valía eran estúpidos rollos y líos, desesperadamente buscaba a ese amor que rellenara el hueco de mi alma, viéndome ahora me parezco idiota.

Hay cosas en la vida que no aparecen por mucho que las busques, algunas llevan su tiempo, otras aparecen porque si. Pero creo que lo que de verdad buscaba no solo era una pareja, si no amor y cariño en todas sus formas.

Es cierto que busco a esa persona especial, pero no me sentía solo únicamente por eso, la verdad es que me sentía algo alejado de mis seres queridos, sobre todo de mis amigos. Pero entonces ocurrió, un solo fin de semana hizo falta para recordarme a mi mismo lo idiota y egoísta que puedo ser.

Vinieron de Asturias unos amigos con los que solo pase unas horas, pero menudas horas. Ellos me entendían, no teníamos problemas, todo era muy sencillo. Simplemente no recordaba haberme sentido tan querido y aceptado desde hacia mucho tiempo, me sentía no completo pero si feliz, totalmente en sintonía con ellos.

Y sin embargo una cierta tristeza me recomía por dentro, que les pasaba a mis amigos de aquí?, por qué no me sentía de la misma razón?.

Supongo que lo que ocurrió fue que me introduje en un remolino.















La gente que me rodeaba me quería, y yo a ellos, pero hacia tiempo ya que notaba como nos estábamos distanciando. Algunos porque habían encontrado la felicidad en el amor y habían abandonado todo lo demás, otros porque tenían amistades que les ocupaban demasiado tiempo, y algunos simplemente no tenían interés.

Empecé en el centro del remolino y poco a poco me fui saliendo al exterior como en una espiral inversa, el fuego se apagaba, todo lo que quedaba era una frágil luz que vaticinaba el final de todo. Pero no, no les abandonare tan fácilmente, luchare por aquello que me importa y demostrare a todos que me merezco su cariño.

A pocos metros o a años luz?

Un desastre sentimental.

Así es como sentía que mi vida se estaba etiquetando a si misma, después de un sinfín de intentos, tener una relación seria sigue pareciéndome un sueño inalcanzable. Para mejorar más las cosas mi subconsciente me atormenta con sueños esperanzadores y felices que se desvanecen con las primeras luces del alba.

Creo que lo podría comparar a nadar a contra corriente en una playa. La costa esta muy cerca, tanto que te confías y piensas que podrás nadar en linea recta para llegar hasta ella, pero nadas y nadas y no consigues avanzar más que unos pocos metros, entonces poco a poco las piernas te fallan, los brazos se te cansan, y tu respiración se vuelve agonizante. Sabias que tenias que ir en paralelo, que seria un camino más largo y te costaría más, pero que propio esta en nuestra naturaleza ser cabezotas y encerrarnos en nuestras propias ideas.

Este remolino de ideas y sentimientos se conglomeran a mi alrededor cada vez que te veo. Me fijo en la energía de tu pelo, la claridad de tus ojos, esa sonrisa juguetona que tanto me altera, me muero por sentir tu piel en contacto con la mía, por saborear tus labios y fundir nuestros cuerpos en uno solo. Pero aunque a simple vista puede parecer que estas a metros de distancia en realidad estas a años luz de mi, verdaderamente se juntaron el hambre y las ganas de comer.

Ahora estoy con una gran tensión observándote, añorando cada momento que no estas conmigo, teniendo en cuenta que para ti soy otro más que camina cerca tuyo. La soledad ha hecho mella en mi corazón, desgarrando sus cimientos, disolviendo mi espíritu, impulsándome a buscar el deseo y la pasión por no poder encontrar el amor.

Tiempo atrás comprendí una cosa que me ayudo mucho, no eres feliz en la medida en la que te preocupas por ti, sino en la que te preocupas por los demás. Y soy feliz, si, tengo muchas cosas por las que dar gracias, buenos amigos, una familia, y sin embargo aun siendo feliz preocupándome por los demás me siento vacío.




















Soy una cascara medio rota de la persona que alguna vez fui, un ente que come, habla, estudia, ayuda en lo que puede, pero que olvido hace mucho tiempo el significado de la vida y su propósito para vivirla. El bienestar que he alcanzado con la gente que me rodea me da energías para seguir adelante, pero no evita que me den arcadas cuando miro mi reflejo en el espejo ni cuando suspiro por ese beso que tanto llevo esperando.

Dime cuando acabara esta agonía, cuando encontrare a mi otra mitad y podre por fin fundirme en un todo....

Lluvia en el horizonte....

Una mañana más me levante lentamente abandonando el calor de mi cama y el abrazo de mis sueños, muchas veces me he preguntado ¿Qué significan nuestros sueños?; ¿Son nuestros deseos, inquietudes, esperanzas? no lo se, pero si se que cada vez que me levanto de uno me invade una extraña sensación de apatía, de impotencia por no conseguir aquello que me propongo.

Sacándome todo de la cabeza fui lentamente a ducharme y a prepararme para ir a clase, de nuevo tuve que observar mi reflejo en el espejo para poder detestarlo una vez más. Se me veía un poco más reducido y puede que algo más melancólico que otros días, puede que contribuyera el agobio de mis familiares, ellos no entendían porque hacia lo que hacia, simplemente no me comprendían.

Baje a desayunar y mi madre había preparado tostadas y comprado algunos bollos, me limite a beber un vaso de leche y eso causo que me mirara enfadada.

-Tienes que comer más
-Si no me apetece simplemente no puedo
-Pues fuérzate un poco, ¿No ves que estas haciendo una tontería?

Trate de no pensar mucho en ello y me fui finalmente a clase, en el autobús vinieron a mi cabeza imágenes de lo voluble que podía llegar a ser. Un día era la persona más optimista del mundo y al siguiente todo agonía, verdaderamente no tenia remedio, un día todo es sol y al siguente solo se ve lluvia en el horizonte.












Me concentré en pasar el día lo más rápido posible sin llamar mucho la atención, en el recreo una buena amiga vino a hablar conmigo.

-¿Se puede saber que estas haciendo?
-Buenos días Elena
-No me cambies de tema, se lo que te esta pasando

Fue entonces cuando dije una absoluta tontería

-No es asunto tuyo

Me miro con una mezcla de ira y duda, finalmente encontró las palabras adecuadas

-¡Mira me da igual que absurda idea se te haya venido a la cabeza, pareces un zombie, vas de un lado para otro, apenas comes, casi ni hablas, quieres dejar de una vez de odiarte!

-No te preocupes enserio, simplemente son los exámenes que me tienen muy agobiado

La verdad es que lo último que quería hacer era que ella se preocupase, no quería que nadie se sintiese mal por mi, lo que me pasaba era simplemente que aun estando rodeado de gente me siento muy solo. A mi alrededor la felicidad brota por doquier, nuevas parejas que son felices, otras antiguas que lo siguen siendo, amistades que cobran fuerza, familias que están más unidas, gente optimista....

Para no engañarme del todo diré que la razón por la que me intentaba alejar de ellos no era solo porque no quería que se preocupasen, también me alejaba porque les envidiaba, porque no soportaba tanta felicidad alrededor mio, porque no conseguía alegrarme por ellos al estar sumido en la miseria. Y cuando entendí esto me repudie incluso más, ¿Qué clase de persona era que ni siquiera era capaz de alegrarme por mis seres queridos?

Cansado de vagar sin una razón escribir es ahora lo único que me da fuerzas para continuar...

Lo perfecto en lo imperfecto....

¿Que buscamos en una pareja?

Creo que no podría haber una pregunta a la que hubiera tanta variación de respuestas, desde "lo que me importa son sus ojos" hasta "que sea cariñoso es lo más importante".

Lo gracioso del caso es cuando una chica te dice lo típico, yo quiero un hombre simpático, amable, dulce, y de pronto la ves saliendo con un capullo y desatento pero que por supuesto tiene una mirada irresistible.

La verdad es que bien poco importa lo que nosotros creemos que buscamos, el amor aparece ante nuestros ojos incluso antes de conocer a la persona. Cuando dos personas están hechas la una para la otra algo simplemente encaja entre ellos, sean o no sus expectativas.

Que inútiles son esas listas mentales de estúpidos requisitos que muchas veces nos montamos en la cabeza, porque verdaderamente ¿Que es la perfección?

Si a mi me preguntaran diría que son las cuatro estaciones.




















Pura como la nieve en invierno....
Pasional como el fuego de las hojas en otoño....
Refrescante como la lluvia en primavera....
Cálido como los rayos de sol en verano....

Pinta muy bonito ¿no? y sin embargo que aburrido. Lo que de verdad hace el amor y el cariño entre dos personas no es cumplir las expectativas de cada uno, es saber apreciar tanto lo bueno como lo malo.

Son nuestras pequeñas imperfecciones las que nos hacen quienes somos. Por favor os lo pido, no caigáis en el tópico de pensar que vuestra relación es perfecta, porque no lo es. Pero precisamente por eso es tan especial y maravillosa, porque aceptar lo bueno es muy fácil, el verdadero amor se muestra aceptando lo malo e incluso disfrutándolo a nuestro pesar por nuestra pareja.

Porque en cuanto empiezas una relación, una de verdad claro, el "yo" desaparece, la felicidad de la otra persona es todo lo que de verdad importa....

El amanecer de un nuevo dia....

Por muy oscura que sea la noche la mañana siempre llega...

Cuando nos hallamos en un abismo tan profundo que no conseguimos distinguir el fondo tendemos a rendirnos, a abandonar la lucha, a perder la esperanza, pero incluso en el lugar más oscuro del mundo siempre encontraremos una chispa de luz.

Cada persona tiene su abismo personal, un amor no correspondido, uno perdido, una amistad caída en el olvido, una critica por nuestro aspecto, el rechazo... Por supuesto para cada uno sus problemas son los más complicados del mundo, no tienen solución y todos tienen que tratar de comprendernos porque somos nosotros al fin y al cabo ¿no?.

Me cabrea bastante nuestro gran egoísmo muchas veces, pero no me sorprende, ya no. Sin embargo seria muy fácil criticar y no mirarse al ombligo, porque para que engañarme yo no soy perfecto ni de lejos. La diferencia radica en dejar de lamentarse por el pasado, levantarse mirar al frente y decirte a ti mismo "voy a cambiar".

Por eso cuando miro a mi alrededor y veo guerras, gente muriendo de hambre, niños sin padres, te miras por un momento a ti mismo y piensas, "vaya, después de todo lo que tengo no es tan malo"

Y no lo es, por mucho que digan lo contrario la vida es preciosa. Y por eso no hay que desesperarse cada vez que se comete un error, porque decidir cambiar para ser mejor ya es ganar media batalla.

Ahora me enorgullezco de mirar el sol aparecer en el horizonte y poder pensar, "es el inicio de un nuevo día, otra oportunidad más para ser mejor que ayer".

Amor entre extraños....

Abro los ojos y mi reflejo aparece ante mi, una cara entristecida observa atentamente rodeada de los blancos azulejos de mi baño. Mi mirada perdida intenta ver mi cuerpo con ojos positivos, pero simplemente no lo consigue, ya no puedo aceptarme ni quererme, ya no quiero hacerlo más.

Me advirtieron de esto; "Ve con calma, todo vendrá a su tiempo", es fácil decir eso pensando en una persona que no eres tu, porque al ser uno mismo te juzgas con más dureza, te preocupas de cada mínimo error, de cada nimio e insignificante detalle. Intento respirar profundamente para calmarme, pero el aire en mis pulmones no consigue otra cosa que fatigarme y angustiarme aun más.

De los nervios entro en la ducha, cierro los ojos y dejo que las gotas de agua se deslicen por mi rostro. El agua en mi cuerpo me tranquiliza, pero también me hace ser más consciente de cuanto lo detesto. Trato de no pensar mucho en ello cuando escucho la puerta del baño abrirse lentamente.

Reconozco tu rostro en cuanto pones un pie dentro, pero desde luego no me lo esperaba, tu de entre todas las personas entrando en mi baño sin ropa y observándome con una mirada intencionadamente seductora y llamativa.

Caminas lentamente hacia mi sin ninguna prisa, parándote con los ojos descaradamente en todo mi cuerpo. Te acercas hasta que las primeras gotas se deslizan a través de ti, te conozco pero a la vez eres alguien extraño para mi, se quien eres, he hablado contigo, pero desde luego nunca habría esperado tenerte a escasos centímetros de mi húmeda piel jadeando a cada paso que das en mi dirección.

Paso mi mano por tu rostro, solo para acariarlo suavemente, para comprobar que eres real. Responden tus labios en mi cuello, deslizándose lentamente, jugando hasta llegar a los mios. Te agarro con firmeza para que no escapes y nuestros cuerpos entran en contacto, cierras los ojos y te dejas llevar en el remolino. Pero algo no encaja, no deberías estar aquí, alguien como tu no puede sentir algo así por alguien como yo.

Y entonces abro los ojos, el techo de mi habitación me devuelve una vez más a la realidad demostrando la mala leche que tiene mi pequeño subconsciente. Y entonces algo encaja dentro de mi y todo cobra sentido.

Me he vuelto vacío, ya no me aprecio, y he podido ver por fin la realidad tu no me quieres, y sabes una cosa? yo tampoco. Sin saberlo he avanzado, te he superado. En mi cabeza el amor de un extraño, su roce, su cariño, vale mucho más que el tuyo.

Simplemente me he hartado de la misma situación de siempre, estoy harto de perseguir amores sin sentido trantando de rellenar un hueco en mi que solo depende de mi mismo. La aceptación.

Se que suena muy frío, pero simplemente es lo que necesito ahora, el amor entre extraños. Nada de preguntas, nada de sentimientos cruzados, mírame a los ojos, deséame, bésame, siénteme, nota mi corazón latir. Casi ni conozco tu nombre pero no me importa, relájate cierra los ojos y disfruta, pero no actúes como si te sorprende cuando a la mañana siguiente haya desaparecido en la noche.

Coge todo lo que puedas ahora, porque cuando salga por la puerta no me volverás a ver....

Las dos caras de una moneda....

Ya no se que hacer...

Perdido en una tormenta de sentimientos confusos, angustiado por la espera de esa repuesta que nunca parece llegar, atemorizado por la idea de que te alejes de mi aun más.

No te entiendo, primero es no y luego si, ahora es tal vez y mañana quien sabe. Me vuelves loco con tanta incógnita, tanta pregunta sin responder, tanto interrogante apartado de tu cabeza. Tu pareces seguir bien, parece que puedes seguir viviendo con la idea dándote vueltas por la cabeza, pero yo no puedo.

No aguanto más no saber si podremos ser todo o si nunca seremos nada. Mis noches se pasan en vela tratando de averiguar la respuesta, mis días se vuelven confusos, mezclados entre sueño y realidad, entre bien y entre mal, entre amor y lujuria.

Y aquí nacen las dos caras de mi ser....




















La brillante, animada, un reflejo de todo lo que admiro y deseo para mi. Una oda a la alegría, al amor, a la amistad, puro verso de felicidad, metáfora de una vida completa, el todo que se completa a si mismo. La parte de la prudencia, de la virtud como dirían algunos, un alma caritativa que pone por delante a los demás antes que a el, esa parte que disfruta con la felicidad de los demás porque se convierte en la suya propia.

Que bonito es dejarla a la luz, y sin embargo, parece que la oscura es la que me domina estos días.

Mi parte más sombría, una cruel sátira de todo lo que respeto, una ironía del amor y la felicidad, una fe ciega en sus propias creencias, en la inexistencia de la bondad humana. Un ser pesimista, oscuro, un ANIMAL. Todo se convierte de repente en instinto, un ser hecho puramente de deseo y lujuria, un depredador que no se sacia con una sola víctima y contamina a cuantas presas caen en sus redes.

No puedo retener a la bestia que se esconde dentro de mi, solo tus cadenas pueden atarme a ti y completarme al fin, pero si no es eso lo que buscas, si tan solo todo esto es una mentira, un malentendido, un esfuerzo sin final, por favor, POR FAVOR, te lo pido de rodillas, sácame de dudas, no puedo vivir más con esta incertidumbre, dime ya si lo tendremos todo o si no seremos nada.....

Ardiente como el hielo, helado como el fuego....

Te he visto, ya no puedes esconderte más.

Te he pillado mirándome a escondidas, bucscándome con tu mirada cuando no me encontrabas, revoloteando alrededor mio sin ningún destino fijo, no intentes engañarme.

Puerta del deseo y reflejo de satisfacción, tus ojos brillan ante la esperanza de que nuestros labios se rocen, tus manos juegan con las mías en un intento de llamar mi atención, y aun así insistes en que no es nada.




















Tengo la habilidad de volverte loca, de desesperarte, puedes mirar lo que quieras pero ten cuidado al acercarte. Ardiente como el hielo, helado como el fuego, un todo y la nada a la vez, mi cuerpo y el tuyo están conectados por algo más poderoso que nosotros mismos. Llámalo química, llámalo atracción, llámalo x si quieres pero no niegues que lo deseas, no te quedes apartada pensando que tu fuerza de voluntad es grande y ríndete ante el deseo.

Solo tienes que acercarte lentamente, susúrrarme un "te quiero" al oído y entonces me aras tuyo y tu seras mía. Prueba un trozo de pastel e intenta decirle que no al resto, si as ido alguna vez al cielo te aseguro que esto es incluso mejor. No necesito que me demuestres nada con palabras, puedo leerte solo con tus movimiento.

Sucumbe al placer y déjate llevar por la corriente, besémonos bajo la lluvia, tumbémonos a la orilla de las olas, retemos al mismo fuego para arder incluso más que el de pasión.....

Si lo pides me quedare.....

Creo que no puedo encontrar a nadie como tu ahora mismo, te he querido, odiado, deseado, repudiado, todo lo bueno y todo lo malo que cabe en mi tu lo as desenterrado.

Es duro cada día y hablar contigo pensando en todo lo que podría haber sido y nunca se hizo realidad, pero siempre guardare un pedazo de mi corazón para ti, para que lo tomes cuando quieras, ya nada más me importa.

Aunque he intentado vivir sin ti he comprobado que es imposible, por dentro estoy vacio, muerto, sin ganas de seguir, te echo de menos...

Incluso oyendo tu voz la soledad ya no me abandona, he dejado de conformarme con estar cerca tuyo, te necesito, más que al aire que respiro, más que el agua que me permite vivir, sin ti mis fuerzas me abandonan y un atardecer pierde toda su hermosura para acabar convirtiéndose en un viejo retrato que evoca mis recuerdos de un tiempo más feliz.




















Siempre estaré aquí, si me lo pides me quedare a tu lado para el resto de la eternidad, aguantare que el sol se apague, que las estrellas nos abandonen, o que la vida se escape de este planeta, solo necesito ver esa sonrisa una vez más y notarte entre mis brazos.

Quiero tenerte cerca, susurrarte esos versos que siempre he reservado a tu oído, acariciarte, besarte, abrazarte, amarte. Quiero tenerte toda para mi, que seas mía, que seamos ambos parte del otro.

Te amo, por favor dime que me quieres más de lo que lo hiciste nunca, creo que si no puedo ver tu rostro esta noche acabare por volverme una cascara sin alma.

No es suficiente....

Hay momentos en la vida en los que miras hacia atrás y te preguntas que hice mal?

Creo que no hay nada peor que echarle la culpa a otra cosa de tus errores, solo para esquivarlos, solo para poder seguir adelante sin caer de bruces al suelo. Pero ya basta, ya no más...

Siempre le he echado la culpa al amor, siempre he dicho que es una mentira, que era algo que no te da nada. Sin embargo si me paro a ver lo único que me pasaba es que lo deseaba, lo envidiaba, porque las únicas veces que había conseguido abrazarlo se desvanecía rápidamente.

Y ahora, y solo ahora, tras mas de quien sabe cuanto tiempo sin una relación seria me doy cuenta de que el culpable soy yo, puede que simplemente yo no merezca la pena, tal vez la culpa es mía.

El tiempo pasa susurrándome al oído, escucho las risas de las parejas, sus discusiones al teléfono, sus grandes momentos, y para que engañarme lo echo de menos. Me siento en mi habitación ha contemplar las estrellas, mis únicos acompañantes son una hoja, un lápiz y demasiadas historias en la cabeza. Cuando mi mano realiza los trazos en el papel cada palabra me atraviesa como si de hierro estuviera hecha, haciéndome recordar, sufrir, llorar....

Cada día que pasa noto como el peso de la soledad me arrastra y se me sube a la espalda, curioso que diga soledad, con la de gente que me quiere como voy a estar solo? Solo se que por mucho que quiera a mis amigos no es suficiente... hay pequeños huecos en mi alma que solo los puede rellenar alguien que me complete, que me comprenda, que me haga sentir, reír, desear, que me haga feliz....

Nada ha cambiado supongo, simplemente vuelvo a ser yo, ese chico de pelo dorado y ojos marrones preguntándose si ese vacío que hay en su interior lo puede rellenar alguien....

¿Porque complicarlo todo más?

He crecido en un ambiente que me insistía en lo bonito que es el amor, en todo lo que es bueno y malo en una relación, en que hacer que no hacer. Siempre he pensado que una relación hay que cuidarla, ha de ser bonita, se ha de ir despacio y todo eso claro que si...

Pero que pasa cuando te das cuenta de que a la chica que te gustaba no le importas nada?
Que ocurre cuando descubres que el amor no es más que una verdad a medias?

Nada es color de rosa, y menos mal porque odio el rosa. Te levantas una mañana te confiesas a la chica que te gusta, te manda a la mierda Te levantas otro día, tu novia te ha puesto los cuernos, creo que se me quitan las ganas de levantarme....

Y derrepente ocurre...

Veo a una chica en una fiesta, no la conozco casi pero mi cuerpo se acerca al suyo como si no pudiese controlarlo. Antes de darme cuenta nuestros labios se están tocando, mis manos se deslizan por su cuerpo, las suyas juguetean con mis pelos. Caemos al suelo, damos vueltas, nos besamos, nos mordemos, pero eso es todo lo que es un rollo.
















Al día siguiente me dicen de todo.

"Que superficiales que sois"
"Me parece que no había nada de amor en eso..."
"No es nada bonito, ser novios es lo mejor eso no merece la pena"

Decidme una cosa, porque estáis tan seguros de todo eso que afirmáis? Creéis que el amor es lo mejor? Si?, y porque?

"Porque te sientes taaaan especial"
"Sientes que estas con alguien que te aprecia"

Pues menudas razones.... , yo cada vez que he amado a una persona todo lo que he conseguido es acabar en mi cuarto con la luz apagada, la cabeza en la almohada y los ojos encharcados de lágrimas.

Sin embargo con lo otro es diferente. Si que me siento especial y apreciado cuando sus manos recorren mi cuerpo, cuando noto el latido de su corazón en mi pecho y no me hace daño.
Se que puede parecer muy superficial, quien sabe puede que lo sea.

Tened en cuenta que este texto es el relato de alguien que siempre ha derrochado amor y nunca ha recibido una pizca a cambio, perdida la fe en el amor ya casi hasta me da asco. Seguramente es culpa mía, pero cada vez que le quiero poner remedio vuelvo a recibir una puñalada en el corazón, y ya esta demasiado agujereado...

Yo la quiero, ella me quiere. ¿Porque complicarlo todo más?


Ola quería dirigirme un momento a los que me leéis :D bueno para empezar daros las gracias por vuestros comentarios y por leerme, hacéis posible que siga escribiendo :D, y bueno mañana prometo seguir con entradas alegres de todo :D pero hoy necesitaba esto...

muchas gracias a todos :D

Subamos el volumen.....

Estas enfrente mio, solo a unos pocos pasos. Entre tu y yo una pista llena de gente bailando, un atajo de obstáculos que se interponen en nuestra trayectoria.

Tus ojos verde marino tienen un objetivo en su mente, nuestros ojos se cruzan y todo tu cuerpo y el mio se mueven hablando entre si, acercándose, bailando. Eres peligrosa, ansiosa, impaciente, totalmente un animal acechando su presa en la pista.

Te acercas lentamente, dejando una estela de fragancia a tu paso que atrae a los pobres infelices que se creen capaces de poseerte. Te colocas a mi lado, nuestras manos se rozan levemente, nuestras miradas no consiguen despegarse, nuestros cuerpos cuerpos se atraen como imanes opuestos.

Coloco mis manos en tus caderas y mientras las tuyas envuelven mi pelo, la fricción provoca fuego entre nosotros, una ardiente pasión que me recorre de arriba a abajo y me hace desearte incluso más. Subamos el volumen...















La música se eleva, tus labios atraviesan mi cuello, los mios buscan ansiosamente los tuyos. Se encuentran, juegan, se rozan, muerden, y todo deja de existir. La gente desaparece y estamos juntos.

Entonces comprendo que no hay nadie para mi mas que tu, y por muy poco romantico que suene solo el amor me permite verte en una sala vacia que en realidad esta llena de gente.....

Revelaciones.....

Parece que nunca me canso de descubrir cosas, ultimamente han sido mas decepciones de las normales, mas errores, mas disculpas...

Incluso ha habido algunas noticias en si buenas pero en realidad duelen también. Porque después de casi un mes en Asturias ayer volví finalmente a Madrid, si por fin volví a casa. Volví con mucha energía, con ganas de ver a mis amigos, de ir al cine, pasear por Madrid o simplemente quedar en casa de alguien para pasar la tarde.

Pero de pronto note mariposas en el estomago, y una ansiedad que no me esperaba y menos tan repentina. Me costo un rato averiguar que era, pero al final me di cuenta, les hechaba de menos.

Creo que decir que este verano ha sido uno de los mejores de mi vida se quedaría corto, unas pocas horas en Madrid y ya me doy cuenta de lo mucho que extraño a los que deje en ese lugar de verdes prados montañas frondosas y aguas enfurecidas.

A veces me pregunto funciono correctamente?, como les he podido coger tanto cariño en un mes?
Por parte es algo bueno, ya que se que tengo algo por lo que volver, se que hay alguien esperándome en el norte, y sin embargo no me abandona el sentimiento de angustia.

Aun recuerdo mi ultimo día allí, el ambiente estaba cargado de palabras y pensamientos que no se decían porque eran demasiado dolorosos, y fue entonces cuando empezaron las tres fases de la despedida.

Negación, "No queremos que te vayas, podrías quedarte en mi casa"

Desdicha, "Es que no podremos vernos más hasta dentro de mucho y te hecharemos de menos"

Y finalmente Aceptación, "Al menos promete que nos veremos muy pronto"

Cada frase era a la vez un consuelo y una carga a la espalda cuando me marche. Y ahora que se lo que de verdad siento solo me falta decir, os hecho de menos....

Amor... seguro que es lo que necesitamos?

Amor...

Probablemente es uno de los mayores tópicos que existen en nuestra sociedad, la gente pelea por amor, muere por amor, vive para amar, ama para vivir....

¿Por que lo valoramos tanto?

Unos dicen que porque nos da calor, otros que nos completa, algunos creen que es por nuestro miedo a estar solos. Sin embargo, yo..., yo creo que simplemente es porque es exclusivo, porque no lo puedes conseguir con solo pedirlo, porque es difícil.

Merece la pena amar?, merece la pena mostrarse al descubierto, sin ninguna protección a la persona a la que amamos? Antes aseguraba que si, pero.. ahora ya no lo se.















Ahora mismo me encuentro mirando al vació sin saber bien si saltar, ya no se nada. Empiezo a notarme cansado de dar amor sin nada a cambio, porque por cada pizca de cariño que regalo obtengo a cambio desprecio y desilusión.

Quien no arriesga no gana solía decir yo, ¿pero que pasa cuando ya has perdido demasiado? que haces cuando todo lo que tenias te lo jugaste a una sola mano y gano la banca? Puede que lo mejor sea resignarse, puede que lo mejor sea abandonar la esperanza.

Y es que normal que me desespere, ya ni siquiera las personas que se aman con locura consiguen estar juntas, dos personas que se aman muchisimo y ambas lo saben y lo aprecian, pero no podía ser perfecto como no.

Celos, desconfianza, mentiras, estupideces, ralladuras de cabeza y una relación se va a pique. Sin embargo repito, ambos se aman, eso es lo peor de todo que están hechos el uno para el otro son felices, pero dejan que la situación se les escape de las manos. Y es en ese preciso momento cuando te preguntas mereció la pena?, todo el dolor que he sufrido, todo lo mal que lo he pasado tiene recompensa?

Todo lo que queda en mi es un cascaron vació de lo que una vez fui, demasiados errores, demasiadas disculpas, ahora ya no hay nada que pueda salvar de mi.

Amor... seguro que es lo que necesitamos?

Creo que ya no se la respuesta, la conocéis vosotros?

El reflejo del alma....

Hay momentos en la vida en los que todo lo que te rodea parece estar teñido de negro. Te sientes mal contigo mismo, no te quieres, no consigues apreciar nada, sientes que no puedes hundirte ya más. Lo malo es que llegados a este punto, tocas el fondo del abismo y te derrumbas por completo. De pronto ya no tienes ganas de sonreír, ya nada consigue divertirte, en ese momento no consigues distinguir nada que no sea tu propio sufrimiento.

La gente hoy en día menosprecia el valor de un simple te quiero a tiempo, de un abrazo que se necesitaba hace tiempo, de unas palabras cariñosas de esperanza. Las mujeres en su mayoría son traicioneras y retorcidas, y los hombres unos machitos y capullos. Es lo que llamaríamos el valor o el culto a la imagen hacia los demás, nuestras desenfrenadas ganas de quedar bien ante el resto del grupo por los motivos que sean.

¿No es un poco triste?

No es triste que un hombre no exprese sus sentimientos porque tiene que ser el más machito....?
No es doloroso que una mujer traicione a una buena amiga solo para liarse con un idiota....?

Se me ocurren dos historias para describir como los hombres y las mujeres en su mayoría se comportan como cabrones.

La primera es la historia de un chico a la que la novia le dice que ha sido el chico que mejor se ha portado con ella de todos, pero que va a salir con otro que la trata peor. Hay veces que me pregunto que sentido tiene esa maldita vena masoquista que tienen muchas mujeres para buscar a un chico que las trate como el culo pero que por supuesto sea un macizo como no. El cuerpo es importante, pero joder no lo es todo ni muchisimo menos.

La segunda es la de una chica que ha hecho el amor por primera vez con el chico del que llevaba tiempo enamorada, cuando queda con él otro día junto con los amigos de este el la confiesa que solo se acostó con ella por un pique que tenia con un amigo y que en realidad no quería nada serio. Cuantas veces una chica ha sentido algo verdaderamente fuerte por un hombre, tan fuerte como para hacerse daño a si misma para protegerle a el, pero el no puede abrirse a ella, ha de ser un gran hombre y pasar de ella como de la mierda para no parecer un debilucho.

Y por ultimo aunque no lo había planeado al principio esta mi historia.















Soy alguien de lo más corriente, sin ningún tipo de talento ni habilidad especial que en realidad solo busca lo que en el fondo todos deseamos, querer y ser querido. Pero por supuesto como soy un hombre tengo prohibido ser sensible, o llorar cuando me siento destrozado, o quedarme a ayudar a una amiga en vez de ir de boca en boca en una fiesta. Debo comportarme como un capullo si quiero conseguir novia, porque claro la sociedad me lo demanda. No he de apreciar a la chica a la que quiero, no, he de insultarla, gritarla, bacilarla, y entonces y solo entonces sera cuando porfin me haga caso.

Lo más triste de todo es mirar mi reflejo en el espejo y no notar nada, ni sueños, ni esperanzas, ni una meta importante, porque para que luchar? no seria mejor simplemente dejarse llevar por la corriente y ser uno más?. Mirarme en el espejo me provoca nauseas y asco, pero lo prefiero a abrir la ventana y contemplar la sociedad en la que vivo....

¿Quien tiene mi corazón?.....

¿Que es lo que me ha pasado?
¿Que fue lo que me hizo pensar que te amaba?

Puede que....

Puede que el sonido de tu voz me hiciese pensar que eras ella....
Puede que tu nombre y el suyo sean el mismo....
Tal vez solo buscaba en ti un pequeño rastro de ella....

Pero tu no eres ella. Mi recelo y sentimientos hacia el pasado me han jugado una muy mala pasada, buscar a una persona a la que amaste en alguien que conoces es solo una manera de que ambos sufráis. Fue ese día, ese en el que comencé a conocerte mejor, cuando supe lo que de verdad te interesaba, cuando por primera vez preste atención a lo que decías profundamente, cuando me di cuenta de que no te quería.

Ahora estoy perdido y confuso, no puedo estar cerca de ti. El movimiento de tu cuerpo me aturde, tus ojos me hechizan, pero sin embargo no noto a mi corazón acelerarse, no le oigo cantar, no siento fuego en mi interior.















Perdoname...
Todos los besos, todas las palabras, todos nuestros momentos, no fueron algo de verdad. Yo te quiero, y por eso te tengo que dejar, porque se que cuanto mas tiempo pase contigo más la veré a ella en tu lugar, me voy porque no quiero hacerte daño.

Y ahora no puedo evitar preguntarme, quien tiene mi corazón?. Parece que desde que te fuiste no consigo encontrar a nadie que rellene los huecos que dejaste en mi corazón. Y ahora no se a quien le pertenezco...

A la música, por la brevedad aunque impulso del momento, por el ambiente cargado de deseos y el trágico final cuando todo acaba y descubro la verdad....

Al arte, por la belleza de quien me atrae, aunque al final solo consigo verla y no puedo tocarla por miedo a hacerla daño....

Al tiempo, que ha jugado conmigo lo suficiente para dejarme sin una gota de mi mismo y me ha rellenado con recuerdos....

Aun no se quien tiene mi corazón, pero si se que necesito que este conmigo.....

El camino hacia la libertad.....

Siempre he sentido una prisión a mi alrededor, siempre he tenido la sensación de estar encerrado entre rejas, sin oportunidad de escapar, sin ambición suficiente para hacerlo.

Eso era porque yo estaba en la cárcel de esta nuestra preciosa sociedad, en la que se premian a los terroristas y se castigan a las víctimas. Aunque eso solo es una parte, porque recuerda que has de hablar como todo el mundo quiere, comportarte como te manden y por supuesto vestirte como los demás que si no eres un bicho raro.

Hay quien dice que el ser humano es un animal que necesita estar en sociedad y comportarse como los demás para sobrevivir, sin embargo solo en el momento en el que he decidido seguir mi propio camino, mis ideas, mis gustos y no acatar los que los demás me imponían cuando he sido realmente feliz.
















Me he liberado de toda presión, las miradas de desprecio ya no me afectan, los rumores que se crean me suenan vacíos, lo que piensen los demás no me importa. Recorro el camino de la libertad con firmeza y decisión, queriendome a mi mismo y no suplicando por la aprobación de los demás. Y aquí he descubierto algo más, ya que hasta que no te quieras a ti mismo los demás no podrán quererte....

Comparto esto con vosotros para incitaros a lo mismo, sois todos muy especiales, únicos, con grandes personalidades, sueños y ambiciones. Mantened vuestra personalidad, perseguid vuestros sueños, quereos a vosotros mismos y encontrareis lo que buscáis.....

Superficial....

Cuantas veces habre oido ya la belleza esta en el interior...

Lo cierto es que es muy bonito decirlo, quedamos como el más romantico y buenacho de la sala dando a entender que para nosotros lo único importante es el interior, sin embargo estamos mintiendo.

Seamos realistas, la mayoría de la gente tiende a buscar gente que le resulte atractiva, muy pocas veces son las que una persona sale con una persona que no le atrae físicamente, y no siempre acaban bien. Tendemos a ir a aquello que nos agrada, hablando claro lo que mucha gente desea es ir a por alguien que tenga buen cuerpo, y muchas veces los que no lo hacen es porque se conforman o se resignan.

Es cierto que hay amores en los que lo físico no existe, y puede que funcionen pero sinceramente no los entiendo. Que nadie se equivoque al leer estas palabras, ya que no intento decir que una persona fea no pueda salir con nadie ni muchísimo menos, he llegado a la conclusión de que en realidad no hay feos ni guapos si no gustos para todo.

Una chica que a mi puede parecerme una modelo, puede que a otro no le parezca gran cosa. Por eso no creo que sea malo pensar en el físico de la persona de la que buscamos, parece que es un tabú el decir busco a alguien con buen cuerpo, pues no, no lo es.

Además de nuestros sentimientos la atracción física debe estar ahí, impulsándonos a besar a esa persona, a abrazarla, a notar su piel sobre la nuestra. Muchas veces dicen que el amor ciega, y puede ser cierto, a lo que intento llegar con esto es que no seamos hipócritas y digamos no si yo te quiero por quien eres. No es nada malo decir te quiero sobre todo por quien eres y por el cuerpazo que tienes, no es algo tan superficial como la gente lo ve al revés, es la mejor manera de permanecer unidos....















Se dice que no hay que juzgar un libro por su portada, pero desde luego sin una portada prometedora un libro entre cientos no nos llamaría la atención. ¿O acaso creéis que en una librería cogeríais el libro con la tapa más mugrienta y destrozada? Despues de todo, es cierto que no se puede juzgar a un libro por su portada, sin embargo esta es la que nos anima a leerlo....

Por eso no tengo miedo de decir cuanto quiero a "esa persona", por todas sus virtudes...

Su gran energía y ganas de animar cualquier momento....
Sus palabras tranquilizadoras....
Su increíble personalidad....

Pero también por su cuerpo, esos pequeños detalles que me atrapan....

La blancura de su sonrisa....
El aroma de su cabello....
La profundidad de sus ojos....

Por eso te digo te quiero, por todo lo que eres, por ser tu....

Estas en mi radar....

Dicen que el tiempo cierra las heridas que sangran, sana los corazones rotos y ayuda a olvidar los amores perdidos. Sin embargo a veces hay que resignarse a que todo lo que nos importa de verdad dejara una marca en nosotros tanto si la queremos como si no. Y así fue como llegaste a mi corazón.

Te vi por primera vez una noche de fiesta con unos amigos, nos presentaron y note una ligera sensación recorrerme todo el cuerpo, aunque no le di mucha importancia. De pronto como en un suspiro los días pasaban, las semanas volaban y cuando me quise dar cuenta habían florecido en mi las semillas de algo más que una simple amistad.

En ese momento te situaste en mi radar.....

Tu sonrisa me ilumina cuando lo paso mal....
Tus ojos me atrapan para evitar que mire a otro lado....
Tu aroma me rodea y envuelve....

Me vuelves totalmente loco, cada segundo que paso contigo deseo que pasen un millar de cosas, quiero agarrarte, besarte, abrazarte y no dejarte marchar nunca más.

No se como consigues sacar de mi cada sensación que necesito, no se como tu sola presencia consigue aliviarme en cualquier situación. Y por ello tengo miedo, porque por primera vez en mi vida creo sentir algo tan profundo, algo tan escondido que el abrirme a ti supondría ser vulnerable. Vulnerable porque me haría todo tuyo, porque te daría cada bocanada de aire, cada trozo de mi corazón, cada cosa que tu me pidieras porque si, me he enamorado.

Te tengo en mi punto de mira, y no te dejare escapar.....

Lo que merece la pena....

Es increíble ver como algunas cosas en la vida pueden cambiar de la noche a la mañana, como una amistad que ha tardado años en germinar es pisoteada por otra que apenas tiene unas semanas. Y es que un gran amigo me dijo una vez que las cosas malas en la vida son las que te hacen valorar lo que tienes, y cuanta razón tiene.

Ver como una persona te la juega te hace apreciar a la que sabe estar ahí para apoyarte incondicionalmente. Ultimamente los falsos están a la orden del día, hoy voy a relatar la historia de uno de ellos.

No es que haya hablado poco de el, pero llegue a valorarlo tanto que incluso le hice un hueco permanente en mi corazón. Supongo que después de todo es culpa mía, me abrí sin pensármelo dos veces como ya había hecho infinidad de veces antes, pero es que nunca aprendo. El utilizo todas sus armas para humillarme, utilizarme, y por todos los medios divertirse a mi costa.

Pero hubo personas que estuvieron allí siempre para apoyarme en esos momentos en los que me derrumbaba, y ahora después de tanto sufrimiento puedo mirar mis miedos de frente y plantarles cara gracias a vosotros. Ahora me gustaría agradeceros vuestro esfuerzo.

Mery, tu siempre has sabido dibujarme una sonrisa cuando la necesitaba y mantenerte a mi lado cuando todo lo de alrededor se derrumbaba, tu mereces la pena....

Vero, tu apoyo siempre ha sido fundamental para mi, me hacías ver lo bueno que tenia en mi y conseguias mantenerme siempre de buen humor, tu mereces la pena....

Javi, cuando he tenido problemas y no sabia que hacer has sido tu quien me ha recordado lo poco que merecen la pena esas personas, no sabes lo importante que ha sido eso, tu mereces la pena....

Milo, se que te conozco desde hace muy poco, pero en este breve tiempo me has demostrado no solo que eres una gran persona, sino que por un amigo tu estas ahí para lo que haga falta. Gracias a ti he podido ver lo que de verdad merece la pena en mi vida, y si, tu mereces la pena....

Ahora solo me toca despedirme y dar las gracias por contar con personas como vosotros....

Justos por pecadores.....

Es curioso como algunas personas relacionan el concepto de verdad o mentira con lo que pueden ver y tocar y con lo abstracto. Muchos son los del si no lo veo no lo creo, y estas personas son las que te demuestran que ni confían en ti, ni merecen tu confianza.

La verdad muchas veces es algo volátil que en boca de muchos puede llegar a distorsionarse hasta tal punto que se convierte en algo totalmente distinto, he aquí el famoso rumor. Cierto o no en ningún momento dudamos de divulgar algo, por favor como vamos a evitar la sonrisilla de autosuficiencia que se nos dibuja al relatar algún aspecto vergonzoso de la vida de otra persona que en la mayoría de casos ni siquiera es verdad.

Desgraciadamente así somos los humanos, todos y cada uno de nosotros alguna vez hemos caído en la tentación de este cruel ardiz. Ahora si hay un gran abismo que separa a los que lo usan diariamente de los que caen sin querer.

Conozco a varias personas que dicen más que hacen y mienten más que hablan. Es increible observar como sonríen alegremente a una persona y en el momento en el que esta abandona la habitación comienza a carcajearse a su costa, insultarla e inventarse absurdas historias sobre ella.

Que injusto es este mundo en el que muchas veces pagan justos por pecadores, me sigue fascinando como la astuta víbora utiliza su lengua viperina para engatusar a todos los que hay a su alrededor y hacerles pensar que su verdad es la única.

Comienza poniendo ojitos de cordero y haciéndose la víctima, luego rodea a su presa con su cuerpo abrazándolo suavemente y susurrándole dulces mentiras al oído, entonces el avispado cazador avisa a la presa del peligro pero ella lo único que hace es repudiarle ya que solo tiene ojos para su maravillosa víbora. Lentamente la serpiente va apretando cada vez más a la presa, ella ingenua no hace caso del dolor utilizando todas las escusas posibles, y cuando por fin se da cuenta la víbora la muerde y el veneno que corre por sus venas la paraliza.

El ultimo acto de la pobre víctima es deslizar una lágrima por su mejilla, arrepentida por creerse las mentiras de su asesina, destrozada por el daño que le ha causado al cazador que solo intentaba ayudarla, ahogada en sus propias mentiras.




















Y así fue como la serpiente asesino a su presa y se alimento de su fuerza vital para estar lista para su próxima víctima.....

Cambios radicales....

Hay momentos en la vida en las que sientes que nada te sale bien. Es esa sensación de que no estas haciendo nada a derechas y que no estas en tu mejor momento.

Hay gente que pasa esta etapa hablandolo sin parar para sacarselo de encima, otros prefieren esconderlo y llorar sus penas en solitario. Yo he optado por un pequeño cambio radical.




















Se que suena muy raro mezclar las palabras pequeño y radical en una misma frase ya que se contradicen, pero a lo que me refiero es a cambiar totalmente algunos aspectos que necesitan pulirse de una vez. Porque sinceramente hay varias cosas que fallan en mi vida y todas las puedo poner yo remedio.

Y la primera de todas que voy a cambiar es mi trato contigo, y si seguro que sabes a quien me refiero cuando lo leas.

Porque voy a lanzar una pregunta al aire. ¿Quien eres TÚ para juzgarme?. ¿Como puede ser que cada cosa que yo haga o diga tenga que ser criticada por ti? ¿Si no te importo una mierda porque tienes la mania de seguir metiendo cizaña alla donde lo valla?

Muy facil, porque tu unico entretenimiento es intentar hundir un poco a los demás para subir tu propio ego y autosatisfacción. ¿Pero sabes que?, he avanzado, por fin te he dejado atras. Sinceramente ahora mismo me da igual lo que hagas con tu vida, me da igual todo lo que digas o hagas, asi que con esto intento dejarte claro que para mi has dejado de existir.

Eres un veneno que habia echado raices en lo más profundo de mi corazón. Y despues de todo el daño que me has hecho porfin te puedo expulsar, para siempre.

Ahora no te voy a decir hasta la proxima vez que me quieras joder un rato, NO, ten en cuenta que esto es un claro y sonoro ADIOS.

Gracias a ti....

SSiempre me dijeron que la amistad es como una planta, que hay que cultivarla, cuidarla, mimarla, y que solo con el paso de los años y con mucho esfuerzo podria florecer. Lo cierto es que esto es una verdad a medias, y eso me lo has enseñado tú.

He tenido muchas amistades que he ido labrando a traves de los años. amigos que he tenido desde hace ya mucho y creia que eran verdaderamente importantes. Y sin embargo llegastes tu Laura, vinistes para demostrarme que no hacen falta más de nueve meses para que una persona te llegue a importar de verdad.

Porque este curso te he podido conocer bien. He visto tu lado cariñoso, tu lado sensible, tus cabreos al hablar de politica ;D. He descubierto lo que te gusta y lo que no, lo que te preocupa y lo que no te importa. Y una de las cosas que he podido ver más en ti es la fuerza que sale de tu interior para ayudar a tus amigos. Porque ante todo eres una gran persona que lo demuestra cada dia con cada una de sus acciones.

Solo queria decirte que tu has ocupado en unos pocos meses, el lugar que a otros les cuesta años, y todo simplemente por ser como eres.

Te queremos, recuerdalo.... :D

Amado en su más puro significado....

Allí me encontraba yo, en una habitación de madera tan oscura como el carbón y tan tétrica como una calle londinense apagada por la noche. Las paredes daban cierto calor a la estancia lo que me hizo sentir bastante más cómodo de lo que me había sentido en un principio.

Oí unas pisadas cercanas y pude ver la persona que se acercaba, no tuve tiempo de reaccionar y me acerco suavemente a la pared hasta quedar de espaldas contra ella. Me miro profundamente con sus ojos azul oscuro y provoco que una sensación de calidez como nunca había sentido antes recorriera todo mi cuerpo.

Coloco sus piernas rodeando una de las mías y se pego aun más a mi, entonces sin decir nada me abrazo. Pude contar con exactitud cada una de las palpitaciones de su corazón, tan relajado, tan seguro, mientras que el mio se desbordaba alocado tan rápido que casi parecía que me iba a dar un ataque.

¿Que estaba pasando? Una parte de mi sentía que no debía hacer aquello, pero no acababa de averiguar porque, fue en ese momento cuando deslizo sus labios por mi garganta. Yo no quería que nos besáramos, algo no me dejaba, pero no lo hizo en ningún momento. Deslizo con suavidad sus labios por mi cuello y mis mejillas marcando cada una de las curvas que las formaban.

Por primera vez en mi vida sentí algo como nunca antes lo había hecho. Me sentía comprendido, me sentía seguro, me sentía Amado en el más puro significado de la palabra. Todo cuanto hacía me resultaba inquietante y a la vez confortante, deseaba que no parara nunca y yo me acercaba también entrando en contacto con su piel.

Era feliz, mucho más de lo que recuerdo haber sido nunca. Y entonces susurro a mi odio

-Nunca me separare de ti.

Por muy raro que parezca no nos deseábamos, el deseo y la pasión no florecían era algo mucho mas complejo y profundo de lo que nunca me habría podido imaginar sentir. Nos amábamos, nos entendíamos el uno al otro, eramos almas gemelas.

Pero entonces me encontré a mi mismo corriendo por un embarcadero, intentando evitar que cogiera un barco que nos alejaría el uno del otro para siempre. No llegue a tiempo y el barco zarpo...

Me desperté desconcertado y con la mayor depresión mañanera desde hacia años. No hay nada que odie más que tener un sueño tan perfecto y despertar para encontrarme con la triste realidad...

Se que he dicho muchas veces que los sueños no son mas que eso, pero me ha hecho sentir ese sueño mas vivo que cualquier otra experiencia que lo que llevo en mi corta vida. Y para ello lo inmortalizo con estas palabras procurando que nunca se escape de mi mente....