Adios

Leyendo entradas de hace unos años en este blog me he dado cuenta de varias cosas.

1-Es increíble como pasa el tiempo.

2-Nunca digas nunca

3-Es tan probable que pase algo bueno como algo malo, en realidad la diferencia esta en como te tomas las cosas

Una buena parte de mis experiencias vitales en los últimos años están reflejadas en estas entradas, a veces de forma directa y realista, otras veces ocultas entre metáforas y figuras literarias, algunas veces incluso entre algunos detalles de mis personajes o alguna de las historias que he escrito. Y de alguna forma, cada vez me cuesta más escribir en el, cada vez que abro este blog, que en otro tiempo me sirvió de refugio y diario de mis pensamientos, emociones e inquietudes, siento que este ya no soy yo, que he cambiado, que vivo una nueva etapa.

¿Tendrá que ver con cumplir los 20? ¿Con que me he enamorado de verdad de nuevo? No lo se, lo que si se, es que ya no siento que sea mi refugio.

Aunque esto sea una despedida, no es un abandono, será un lugar en el que tendré siempre una gran parte de mi cariño e ilusiones, pero cuanto más leo a mi yo pasado, más me doy cuenta de que necesito un nuevo inicio, uno fresco y distinto. Soy una persona distinta, mi núcleo es el mismo, pero hay muchas cosas que han cambiado, y necesito un lugar que lo refleje.

En parte me entristece y cuesta mucho hacer esto, de hecho llevo meses intentándolo y siempre había una excusa, un motivo por el que aplazarlo. Pero ya no más, siempre me cuesta mucho empezar algo, pero cuando lo hago, lo hago de verdad.

Al menos se que esto no es un final, solo un nuevo inicio, un nuevo inicio que necesitaba desde hace ya demasiado.

El jardín

Horas, días, años, segundos, semanas, meses. No importaba. Ya no recordaba hacía cuanto tiempo estaba creciendo aquel jardín.

Había un pequeño pueblo perdido en las montañas, un pueblo tranquilo, lleno de gente con ilusiones y sueños, vidas sencillas, placeres sencillos, y pese a su apariencia tranquila, había sufrido guerras, hambrunas, y otros males mucho peores, pero allí seguía en pie a pesar de todo.

El pueblo tenia forma de donut, el centro lo ocupaba un espacio al que no se podía acceder, una gran barrera invisible, como una cúpula, que no permitía a sus habitantes alcanzar el interior, aunque si podían ver lo que había dentro.

Un jardín, un gran jardín seco y marchito lleno de hierbajos y plantas creciendo en descontrol junto a otras muertas, contaban en el pueblo que antes era un lugar lleno de flores, arboles y animales, pero los habitantes de aquel pueblo ya no podían recordar como era.

Un día alguien se fijo en algo, una rosa roja crecía solitaria entre toda aquella desolación, de tallo fuerte, pétalos nutridos y porte regio, y se abría camino. Aunque al principio estaban impresionados, la novedad paso rápidamente, y los habitantes del pueblo siguieron con sus vidas, ignorando este suceso.

Con el tiempo, comenzaron a crecer más rosas, y lirios, y claveles, aparecieron conejos, hierba verde, pájaros, riachuelos, pero aunque ocurría en las narices de los habitantes del pueblo estos lo ignoraban, total ¿Por que preocuparse de un jardín que no podían alcanzar?

Un día el jardín era exuberante y hermoso, y un joven que pasaba por ahí vio una especie de grieta, al tocarla noto como cedía y se encontró de pronto dentro del jardín. No podía dar crédito, mil colores, fragancias, sonidos lo rodeaban, estaba maravillado y se interno más aun.

Llego hasta un pequeño parque en el que se veía una fuente con un chico sentado en la fuente, sus ojos se cruzaron, y de pronto no quería otra cosa que no fuera estar con él, que llegar hasta él. Pero al intentar avanzar se dio cuenta de que había otra barrera y de que no podía avanzar.

Parecía que no podía alcanzarle, pero tampoco podía volver, no después de ver como era aquel lugar, entonces lo invadió el miedo, la angustia, la tristeza.

Entonces se sentó, y se coloco frente a la cúpula, tocándola cada pocos minutos para asegurarse de que seguía allí, esperando al día en el que por fin podría cruzarla para encontrarse con él.

Coraza

A veces una coraza es lo único que te puede hacer sobrevivir, hay momentos en tu vida en los que simplemente tienes que esconder tu corazón en un gran armazón, guardarlo en un lugar en el que no tengas miedo de lo que le puedan hacer.

Yo era feliz, en mi pequeño mundo, con mi armadura puesta, viviendo ajeno una vez más al amor, los sentimientos, el dolor. Y entonces tuvo que llegar alguien, alguien que quitase capa a capa mi barrera, alguien que destapase sentimientos que habían estado enterrados por mucho tiempo, alguien que hizo que mi corazón volviese a latir.

Al principio tenía miedo, sabía lo que podía pasar, pero sin saber como, atravesó toda mi protección hasta llegar a mi núcleo, de una forma tan natural, tan rápida, que me pillo desprevenido y no quería hacer otra cosa que abrirme más y más a él.

Y pasaban las horas, y nuestras conversaciones me aislaban del mundo, y vivía el día a día con el deseo de volver le a hablar, con el ansia de saber de él, con la esperanza de que me arropara entre sus brazos. Pero supongo que era demasiado bonito para ser verdad, una vez más.

Parece que no es posible siempre escribir finales felices, lo peor de este, es que tampoco es un final infeliz, es un punto y seguido sin continuación, una carta escrita a medias cuya extensión final se encuentra en blanco, una tortura perpetua entre el si y el no, un quizás, odio los quizás.

Y se pasan las horas, y los días, y mi vida sigue, por una parte fluye con normalidad, por otra se encuentra expectante, aun esperanzada de que todo sea un susto, que no sea nada, que vuelva todo a como era antes. No se cuantas horas habré pensado en el, o habré mirado a ver si se ha conectado, me consume el quizás, se manejarme con el no y el si, pero de verdad que no puedo con la incertidumbre.

Y ahora que hacer... mi coraza hecha pedazos, mi corazón clamando por la droga que tan repentinamente desapareció en la nada, llora en silencio mientras el síndrome de abstinencia lo consume, palpita nerviosamente cuando piensa en las posibilidades, se estremece ante las que no quiere escuchar, y se vuelve cálido con la esperanza, solo con la esperanza.

Y si yo no soy más que un juego
Y si he hecho algo mal, no sería raro
Y si simplemente no puede ser

Hay tantas cosas en mi contra... y aun así no puedo dejarlo ir, porque el maldito punto y seguido no me lo permite, ya no se si es la esperanza o el deseo de que vuelva lo que me mueve, no se si pienso que podría pasar, o es que lo deseo con tanta fuerza que quiero creer que es así, sinceramente ya no lo se.

El tiempo dirá, el tiempo siempre termina haciendo sus cuentas.

Elecciones sin posibilidad de elección

Que caprichoso puede ser a veces el corazón, que injusto puede ser a veces el mundo, que desesperantes pueden llegar a ser algunas situaciones.

A veces me pregunto si no sería mejor que fuésemos como ordenadores, que tuviésemos programas que pudiésemos modificar cuando quisiésemos, que con un solo botón pudiésemos enamorarnos de la persona que nos conviene y no la que queremos...

Mi corazón siempre ha tenido un apetito irrefrenable por los imposibles supongo, tal vez me gusta ponérmelo difícil, tal vez soy masoquista, o simplemente yo creo que lo que me pasa es que soy gilipollas.

También puede, y solo puede que tenga muy mala suerte supongo, es gracioso pensar en como una serie de circunstancias y coincidencias te hacen ir por un camino y no otro, a lo mejor lo que pasa es que no soy lo bastante valiente para tomar ciertas decisiones en un momento en el que hay que serlo y dar un paso al frente, tal vez si...

No, ya estoy harto de los tal vez, no valen para nada...

Lo que si que me duele muchas veces es sentir que doy tanto y que mucha gente no lo aprecia... que incluso a veces lo dan por sentado, es... frustrante. O simplemente es que estoy triste y amargado por los examenes u.u no lo se la verdad, pero siento como que quiero de una forma a la gente que es importante para mi, y sin embargo ellos me ven como algo que siempre va a estar ahí para ellos, algo que simplemente existe.

No quiero ser algo que simplemente existe... quiero existir por un motivo, quiero... quiero...

Enamorados del amor

Las palabras se las lleva el viento, como una hoja recién caída en otoño, como el polen tan incomodo y característico de la primavera, como los copos de nieve en una tarde de ventisca.

De que me sirven mil canciones de amor, trescientos poemas, quinientas declaraciones, y ochocientos regalos. De que me sirven las promesas, los sonetos versados, los cumplidos y los halagos, mil rosas y un corcel en mi puerta. Para que esas cartas tan extensas, manchadas con perfecta tinta y rebordes quemados en papel antiguo, para que ese sobre con envoltura cenicienta adornado con un sello en su esquina.

De que me sirve todo eso, cuando el amor no es el que lo ha inspirado.

El amor por el amor supongo, el romanticismo por el romanticismo, el deseo de cumplir nuestros deseos más recónditos, convertirnos en ese príncipe o princesa de cuento, vivir un gran romance, una historia de amor como ninguna otra, felices para siempre.

Es bonito crear una película de amor
Es dulce tener esperanza en que pueda ocurrir
Es imprudente poner todas tus esperanzas en ello

¿De que sirve decir te amo el primer día que conoces a alguien cuando no es cierto?
¿Cuando perdieron las palabras su significado?
¿Cuando "te odio" paso a ser utilizado a la ligera?
Peor aun ¿Cuando "te amo" se convirtió en el nuevo "quiero echar un polvo contigo"?

No soy nadie para juzgar, pero por culpa de los que ansían tan desesperadamente una pareja que se lanzan a la primera oportunidad de paso, mucha gente sufre en el proceso. Tener pareja no es el objetivo, ni debería serlo, tener pareja es un regalo, es una suerte, pero solo si es verdadera, ¿Para que vas a estar con alguien del que no estas enamorado?

Me cansa vivir en un mundo en el que la gente esta más enamorada del concepto del amor que de su pareja, esas novias presuntuosas que se gastan fortunas en la boda perfecta, esos novios que se gastan una millonada que no tienen en una cita perfecta por san valentin, esas chicas que se quejan de que sus novios no les compran regalos. Y por no hablar de los que se dicen "te amo al conocerse" los de "acabo de dejarlo con el amor de mi vida y he conocido al siguiente tres horas después"

Parece que la gente ha olvidado lo que de verdad importa, ha olvidado que la idea detrás de todo es que lo importante es "LA PERSONA" que todo lo demás es accesorio, que el resto del mundo es inexistente al lado de encontrar a tu otra mitad.

Por estos motivos he dejado de buscar, porque buscar solo te hace encontrarte a estos "enamorados del amor". Porque en el fondo se que tener paciencia hará que lo que tenga que llegar llegue, que roma no se construyo en un día, que las cosas que merecen la pena cuestan esfuerzo, sudor y lágrimas, que para hacer una buena comida no vale con meterla en el microondas, que el amor se cocina a fuego lento, que la verdad merece el dolor antes que la suavidad falsa de la mentira.

Que al final, algún día, te encontraré, a ti...., quien sabe tal vez te conozca ya, no lo se yo, no lo sabes tu, no lo sabe nadie. Pero si sé, que llegará.

Ser consecuente

Supongo que las mejores mentiras son las que uno se cuenta a si mismo, no están planeadas, no te las esperas, simplemente surgen de la nada, preparadas especialmente para socavar esos miedos e inseguridades que te alejan de tomar alguna decisión. Hay tantos tipos de auto engaño, desde pensar que llevas bien un examen hasta intentar dejarte claro a ti mismo que te gusta una persona y no otra.

Sigo esperando demasiado de la gente, en demasiados sentidos. Cuando conoces a alguien nuevo por esa misma razón es todo tan mágico, porque aun no han tenido tiempo de decepcionarte. Esperanzas, sueños e ilusiones, parece que son palabras tan vacías ahora como fidelidad, respeto y sinceridad, crecemos en un mundo de valores podridos, en un lugar en el que "el que dirán" mueve a muchos.

Entonces porque sigo engañándome si se en la realidad en la que vivo, porque sigo pensando "esta vez será diferente, esta vez no pasará lo de siempre". Y ya llega un punto en el que la frase que tienes que adoptar es "me conformare", y es triste llegar a ese punto, no tener la oportunidad de alcanzar lo deseado, pero que más da, al final si no son las personas, son las circunstancias de la vida, al final de una forma u otra la decepción llega.

No pido que la gente sea perfecta, yo no lo soy en muchísimos sentidos, pido que la gente sea consecuente. No puedes prometer amor a una persona que solo te quieres tirar, no puedes prometer amistad eterna a alguien a quien abandonas a la primera de cambio, no puedes insultar a una persona y luego estar tan de buenas con ella como si nada, no puedes simplemente ser un falso de mierda.

Sin embargo aquí me dirán "TE EQUIVOCAS" y me explicaran de mil maneras porque de una cosa y de otra. En el momento en el que tenéis que excusaros, me dais la razón. Y tampoco me vale que rocéis los bordes sin saltarlos y juguéis con los sentimientos de las personas.

Lo único que pido es saber lo que viene, ¿es tanto pedir? Que cuando tengas un problema con un amigo se lo digas a el en vez de ponerle a caldo a sus espaldas, que si tienes un problema con tu pareja lo hables con ella, que si quieres a alguien le hagas sentir querido, que si no lo quieres no le armes un castillo de nubes que se va a deshacer tarde o temprano, que seas consecuente. Por favor, sed consecuentes.

Práctica forzosa

Que distinta es la teoría de la practica.

Muchas veces me he planteado supuestos en mi cabeza, situaciones futuras x en las que me ponía a pensar que haría si me encontrara en una de ellas, y lo cierto es que creía tener muy claras las cosas. Pero hay amigo, que fácil es pensar en frío y calcular una situación, y que difícil es vivirla y tomar las decisiones al instante.

No es lo mismo que te digan que algo es duro que vivirlo, cuando te lo dicen no te haces a una idea, simplemente bueno, te advierten, lo tienes en cuenta o no, pero para tu subconsciente no es más que una opinión. Cuando sufres una situación en tus carnes, es cuando empiezas a comprender el significado de lo que conlleva.

Una cosa es por ejemplo que todos te digan lo dura que va a ser medicina, y otra muy distinta es estudiar la carrera, quedarte sin salir para estudiar unos exámenes que no siempre apruebas, y notar el peso de tus compañeros, profesores, responsabilidades y el M.I.R. acechando en el futuro.

Una cosa es que te digan que estar en una relación a distancia es duro, y otra muy distinta vivirlo...

Yo siempre me decía que sería fácil, que con la persona indicada cualquier tiempo sin verse iba a dar igual mientras las personas se quisieran, que todo fluiría, pero no es tan sencillo. Los celos son un problema, incluso cuando hay confianza es el hecho de que no puedes ver y estar con esa persona a la que quieres, que el esta con sus amigos, incluso sus ex, o gente que quiere con él y tu no puedes hacer nada, y lo sabes.

Es impotencia por querer darle amor, besos, caricias, abrazos, por querer hacer el tonto, reir juntos, hacer planes sorpresa, tonterías, salir a dar un paseo... mil y una cosas que se quedan en... algún día...

Tal vez sería más fácil si no me gustase tanto... si no me importase, pero noto como cada célula de mi cuerpo me dice con una sensación lo que llevo sospechando mucho tiempo, cada vez te gusta más, cada vez lo pasas peor por no verle, cada vez le echas más de menos.

Por eso aunque se que no vale de nada hasta que no lo viváis lo diré, la teoría es muy distinta de la práctica, las relaciones a distancia no están hechas para todos, solo podéis soportarlas cuando la persona que hayáis encontrado sea tan increíble, que todo merezca la pena por no perderla de vuestro lado, y por la oportunidad de verla una vez más.